独白

世界上真的有感同身受吗？很长一段时间，我都在怀疑。同学、朋友，甚至是你的至亲，有人真的了解你，愿意了解你吗？也许，没有真正的感同身受，只有冷暖自知。

我从小就是乖孩子，是老师口中的“品学兼优”，同学口中的好性格，亲戚口中的斯文安静，小时候，生活特别优待我，给了我无忧无虑的童年时光，就是这样的乖小孩，心里却有一个深藏多年的叛逆的秘密：我不喜欢女孩，确切地说，我喜欢男孩，是个“同性恋”。你可能会说，我是“变态”，是“怪胎”或者骂出更难听的话，没关系。我用了很多年时间，做足了思想准备和心理建设，才有勇气重溯那些辛酸过往，于我于听众，都不是一件容易的事情。

小学，我对班上和我同样斯文的一个男生凡凡产生了好感。在那个懵懂无知的年纪，哪里知道什么是爱，但至少你会分辨什么是喜欢，什么是讨厌。凡凡在我心中像是一颗星星，到哪里都自带光环，我喜欢他安静的性格，期待每次他在课上的发言，喜欢他穿的那件好看的灰白色运动服，你可能会说这不叫喜欢，只能叫崇拜。

记得跟凡凡第一次打招呼，他得了阑尾炎，请了长假做手术，在他返校的那天早上我们偶遇了，我一眼认出他的背影，追上去轻拍他肩膀。那天我才知道我俩家住同一条路上，也是从那天开始，我和他每天一起上下学，成了朋友，再后来升初中被分到不同班级，关系也淡了，但我还会回忆起，那天早上，那个清瘦的美好少年的背影。

上了初中，到了情窦初开的年纪，男生之间常常会讨论班上哪个女生最漂亮，这绝对算得上我最讨厌的话题前三名，对我来说，她们长得差不多。怎么就没有男生讨论班上谁最帅呢？从小我就知道，同性相斥、异性相吸才是天经地义、不变真理，而男生之间讨论谁长得帅，有悖纲常。学生时代，没什么比读书学习更重要的事，在当时的我看来，聊这些话题都是不务正业，或许他们比我“开窍”更早。

开始正视自己的性取向，是16岁正念高二。当时的我，不光对女生没兴趣，反而对男性身体有了冲动，从意识到问题的那一刻，我感觉天要塌了。我试着改变，逼自己喜欢女孩，甚至浏览成人网站来“纠正”我的“错误”。然而无论怎样努力都是徒劳，我的大脑和身体不会欺骗自己，面对女性身体和器官，我只有厌恶和不适，看偶像剧时，不自觉地永远只被男生吸引。当时我觉得自己“完蛋了”，接踵而来是前所未有的恐惧。

男生喜欢女生，大家都觉得这是人类本能，是天性使然，课本上不会教你如何去做。我只有从网上寻求帮助，百度告诉我，这是“同性恋”，我不信也不接受，那一刻我觉得自己是全世界最孤独、最无助的人。在当时，“同性恋”是常人无法启齿的敏感词，我从来没见过“这号人”，听到这个词，会条件反射觉得恶心、不舒服。我无法接受“同性恋”这种“败尽三观”的名词安在我身上，也从没有感到过如此耻辱。

和女人结婚生子，这对其他人再正常不过的事，对我却是难以完成的任务，我无法想像去跟一个心理和生理都不爱的人维系一段婚姻、维持一个家庭。不结婚，对于传统家庭出身的我，更是无法想象的事，选择不结婚，等于放弃了正常人的生活，等于一辈子活在他人的异样目光下，等于让家族蒙羞。我的未来，何去何从？

如果我妈知道自己有个“同性恋”儿子，会不会以我为耻？如果我的叔叔姑姑知道自己有个“同性恋”侄子，会不会和我决裂？我的爷爷奶奶会不会和我断绝关系？我的老师同学会不会对我恶语相加？我是不是会变成人人喊打唾弃的臭老鼠？还有谁会在意我的死活？不知道为什么，生活给了我一个安逸的童年，却又给青春期的我开了一个无情的玩笑。

我想要的不多，像普通人一样拥有平凡的后半生足以，我不想伤害任何其他人。我思考了无数次，纠结了无数次，也痛哭了无数次。像正常人一样娶妻生子，隐瞒一辈子？那是在害人。不能做真实的自己，这样的人生，看不到任何希望。如果豁出去做自己呢？那意味着要在未来人生长路上孤军奋战，当下的我没有这种勇气，我太害怕了。

我想过一死了之，长痛不如短痛。

高中时我妈外出打工，我寄住在大姑家，有天家中没人，负面情绪一涌而上，巨大的委屈和痛苦占满了我的头脑，真想一了百了。我找出一个信封，开始写我的“临终遗言”，写着写着就开始放声大哭。那时的我，好想有个倾诉对象，于是我给小姑发了一条短信：“小姑，我有个秘密想告诉你。”话到嘴边又咽下，犹豫片刻，我鼓起勇气拨通了妈妈的电话。听到妈妈声音，克制不住情绪，又忍不住大哭起来，我妈被我吓坏了。

我说要告诉她一个秘密，但她得保证说完不会不理我，不会和我断绝母子关系，听我说得这么严重，她也很紧张。我断断续续地把积压已久的心事倾吐出来，意外的是，我妈听完没有生气或惊恐，反而是平静地安慰我，她分析说也许是从小缺乏父爱才导致我崇拜同性，青春期阶段可能产生认知紊乱，让我千万不要胡思乱想，以后自然会好起来。

我妈极力否认、拒绝相信我是“那样的人”，坚信我的问题只是暂时的，但她越是确信，我越是不安、越是难受，有谁会比自己更了解自己呢？我的“成分”已经从根本上被否定了。这比一顿毒打来的更令人难受。

我问我妈：“如果我长大还是‘那种人’，你还认我吗？”，我妈说了一句让我至今无法忘记的话，她说：“无论你变成什么样子，你都是我的儿子。”那一刻，我才终于感受到一种踏实的依靠，有了我妈的这句话，我的世界重燃希望。就算全世界都憎恶我，我妈不会。

我妈的这句话对我影响巨大，在我后来的生活中，“同性恋”这件事变得没有那么让我糟心和难受了，毕竟有什么事会比死更坏呢？高中毕业后，我向几个好友出柜，他们当中有平静接受的，也有震惊、疑惑、不解的，尽管我没有得到他们全部的支持，但好在他们会试着理解我，没有因为我的性取向疏远排斥我，反而走的更近了。我对此很感激。

上了大学，同学们的思想更加开放、包容和多元，甚至还为性少数群体成立了彩虹社团，志愿者自发组织活动，科普知识，为性少数群体提供帮助，我知道了原来这个群体数量并不渺小，知道了这个世界上有许多和我一样的人在乐观积极地面对生活，也第一次真切感受到了这个世界对“同志”的善意。我遇到了一些优秀的“同志”朋友，抛开性取向，他们无异于常人，很多时候他们比“异性恋”更优秀、更出色。我一点点克服了自卑，不过多在意他人的目光，逐渐接受了自己，也变得更自信了。

我深刻地认识到，人生的主导权在于自己。也许，父母亲人会控制你，同学朋友会影响你，闲言碎语会烦扰你，生而为人，注定有绕不开的种种牵绊，但我不再是那个想轻生的少年，我要为自己而活。如果环境无法改变，就换个环境生活，这是我一直想逃离家乡的原因，因为那里给了我太多包袱、太多桎梏、太多压力，也有不好的回忆。

我是家里的独子，也是长孙，是大家庭里第一个上大学的孩子，在家人看来，我是晚辈的榜样，被寄予许多期望。当我知道自己是“同志”以后，我害怕面对我的父辈，刻意与他们保持距离，减少相处的时间，减少他们得以了解我的机会，为的是降低他们对我的期望，希望等自己“出柜”的那一天来临，他们不会因为过高的期望而产生剧烈的失望。

这一天终于来了，2014年2月14日，我大二放寒假在家，跟我妈正式“出柜”了。出柜契机是外婆的离世。

我上大学后，外婆发了脑溢血，落下后遗症，瘫痪在床，意识不清，话也说不利索，无法自理生活，小舅舅一家在照顾，经年累月，没见丝毫好转。“久病床前无孝子”，时间一长，一家人对外婆的心疼少了，抱怨多了。在阖家团聚的新年，外婆突然离世，全家人始料未及，所有人都感到自责，后悔没在她生前好好尽孝。

这无疑对我妈打击巨大，我妈是操劳命，料理后事付出太多，身心俱损，那几天夜里，我妈翻照片，和我聊外婆生前事，聊几句又忍不住掉眼泪。那时我内心里涌现一股自私的冲动，不如再出一次柜吧，要哭就哭个痛快，把情绪都发泄出来，或许没有比这更好的机会了。

我小心翼翼问我妈，记不记得高中时跟她说的秘密。其实我妈一直记在心里。她比我更小心地问我：“现在不会了吧？”我默不作声，悬着心，空气好像凝固了。

之所以对这件事念念不忘，是因为它一直是我的心结，如果不解开，我的人生将留有遗憾。我想让我妈认识一个真实的我，而不是假装“正常”的我。我无法做到永远隐瞒，尤其是对最亲的人。

我妈带着哭腔，几乎是歇斯底里地咆哮：“这是病！是变态！”

她悲痛欲绝，我也忍不住痛哭，多年的无助、痛苦、纠结、无奈、委屈一下子涌上心头，终于有了一个宣泄的出口。我不是“变态”，我也不想这样，可我身不由己，除了接受自己，别无他法。

我妈是心疼我的，缓过神来就开始自责，责怪自己对我疏于关心，怪自己没有给我一个完整幸福的家庭，我不怪她。成年人的世界，总有许多苦衷。

那天以后，我还是有相当长的时间不敢和我妈提起那方面的话题，“同性恋”又成为了我和她之间的敏感词，我知道，她还需要时间消化和适应，我也需要在合适的时间，以合适的方式去引导和面对，而不是永远在逃避。

让我意外和惊喜的是，大学毕业几年后，我妈开始过问我的感情生活，也能大方聊开同志话题了，这对我们之后的和谐共处有着非同寻常的意义。

进入体制后，必然还会面临亲人催婚，但这里面少了我妈，何尝不是胜利。看到一句话“我是爱你的，而你是自由的”，用来描述我和我妈，再恰当不过。

“性少数”群体也许生来不同，但也绝非天生反骨，不是一时兴起、追赶时髦，更不是追求“不走寻常路”，“性少数”的成长之路，多的是无奈和辛酸，多的是无数纠结后的自我妥协，唯有自我认同，才能活的精彩。这个世界永远存在歧视和偏见，性少数仍然需要被看到、认识、理解和尊重，也许很辛苦，也许要牺牲，但是我坚信“拆开柜门”的那一天会来，那时的“性少数”将不再成为话题。